Hells Wissensmagazin ;)

Soda da werd ich jetz alle 2 tage oder so komplett sinlosse sachen posten.... wie ein spammthread nur besser
EIn bisschen was Wissenwertes ein paar witze usw
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Der erste Wolkenkratzer am World Trade Center
Das amerikansiche Architekturbüro Skidmore, Owings & Merrill (SOM) wird den ersten Wolkenkratzer auf dem World Trade Center-Gelände in New York errichten. Das Design-Team entscheidet sich bei der Realisierung und Umsetzung des bedeutendsten Bauwerks der USA für Autodesk Buzzsaw Professionell und AutoCAD.
Das künftig höchste Gebäude der Welt setzt Standards hinsichtlich Design, Sicherheit und Technologie. Insgesamt werden mehr als 70 nutzbare Etagen und fast 242.000 Quadratmeter an Büro- und Gewerbeflächen entstehen. Das gesamte Projektteam umfasst derzeit über Hundert Personen und wird sich nach der Grundsteinlegung am 4. Juli 2004 auf einige Tausend ausweiten. Um sowohl die Datenflut zu verwalten als auch effektive Projektprozesse zu gewährleisten, nutzt SOM Autodesk Buzzsaw Professional. Es dient als primäres Werkzeug zur Weiterleitung von Projektberichten, zur gemeinsamen Nutzung von Entwurfs- und Baudokumenten sowie zur Verwaltung der Bautätigkeiten.
Die Technologie von AutoCAD wird in diesem Projekt als 2D/3D-Entwurfs- und Dokumentationswerkzeug eingesetzt. Autodesk Architectural Desktop kommt in Kombination mit einer Fremdanwendung bei der Energieanalyse zum Einsatz und Discreet 3ds max bei der Entwurfsvisualisierung und Erstellung von 3D-Renderings und
-Animationen.
Weitere Informationen zu Autodesk Buzzsaw Professional hier:
http://www.autodesk.de/adsk/servlet/index?siteID=403786&id=3662079
Direkt zu SOM hier: http://www.som.com/opener.cfm

Zuletzt geändert von Lazarus am 25.07.2004, 19:54, insgesamt 1-mal geändert.

OLI P BIOGRAPHIE zur allgemeinen erheiterung

Oliver Alexander Reinhard Petzokat, geboren am 10.08.1978 in Berlin/ Spandau ist eigentlich kein Sänger, sondern macht "deutschen Sprechgesang", wie er selbst sagt. Auch das hat er nicht von der Pieke auf gelernt, vielmehr ist er ein Quereinsteiger aus dem TV-Geschäft. Seine Karriere beginnt bei der RTL2 Soap "Alle Zusammen". Dort bewirbt er sich für die Rolle des "Fritz Dollinger" und wird unter 1200 Bewerbern ausgewählt. Zum Pech von Oli stellt der Fernsehsender im Oktober 1997 die Serie wegen Erfolglosigkeit ein. Doch befindet sich die Produktionsstätte gleich neben der von "Gute Zeiten, Schlechte Zeiten". Der gerade erst angelernte Schauspieler bekommt die Rolle des kleinen Ganoven "Ricky", in der er am 21. Januar 1998 zum ersten Mal zu sehen ist.


Schon im Sommer 1997 veröffentlicht der deutsche Sprechsänger seine erste Single "liebe machen". Die zweite Single "Eivissa" nimmt er mit dem Girlie Duo Paradise Love Squad auf. Der Song kann sich bis auf Platz 32 der Charts vorarbeiten. Der Durchbruch in deutschen Mädchenzimmern gelingt ihm aber erst im Herbst 1998, nachdem er schon mittels Soap täglich präsent ist. Die Coverversion des Grönemeyer-Liedes "Flugzeuge im Bauch" erreicht den Spitzenplatz der Verkaufsliste. Auch die nächste Single "I Wish" und sein erstes Album "Mein Tag" gefallen dem Publikum, was wiederum der Plattenindustrie gefällt, die ihm gleich ein paar Preise hinterher schmeißt: Der Echo-Award, Die Goldene Stimmgabel, Die Goldene Europa und mehrere Bravo-Ottos. 1999 kommt die zweite CD "O-Ton" heraus, bei der nicht jede Singleauskopplung ein Hit wird, aber insgesamt verkauft sich auch diese Platte sehr gut. Der Song "So bist Du (und wenn Du gehst)" räumt gut ab und erreicht Platz eins.
Im selben Jahr denkt sich wohl der Rapper, es sei Zeit erwachsen zu werden. Er heiratet seine Freundin Tatiani Katranzi und kündigt bei GZSZ, so dass er am 04. 11. 1999 zum letzten Mal in der Serie zu sehen ist. Bald darauf wird er Vater und Anfang des Jahres 2001 zieht er von Berlin nach Köln. Ein Grund ist vielleicht, dass ein Freund von ihm auf einem Schulhof erstochen wurde. Die Hauptstadt kommt ihm zu gewalttätig vor. Im Oktober erscheint nach 18-monatiger Aufnahmezeit das dritte Album Pulsschlag. Die CD enthält eine Mischung aus seichtem Hip Hop, deutschen Soul-Schnulzen und ein paar etwas aggressivere Stücke. Dies veranlasst die Plattenfirma von einer "ungewöhnlichen Bandbreite" zu sprechen. Vorab wird im August die Coverversion der Milli Vanilli-Schnulze "Girl You Know Is True" veröffentlicht, die aber nicht den erhofften großen Erfolg bringt. Die zweite Single aus der CD ist "When You Are Here" auf der Oli mit dem schwedischem Popsternchen Emilia ("Big Big World") zu hören ist. Sie wird am 22. 10. 2001 veröffentlicht.

Ein Jahr später erklimmt Oli mit der Single "Das Erste Mal Tat's Noch Weg" und dem dazugehörigen Album "Startzeit" erneut die Charts, obwohl er sich eigentlich mehr auf die Schauspielerei konzentrieren wollte.

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EINFACH NUR USA
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only in America



Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der



STELLA-LIEBECK-PREIS



an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten



Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:



a) Kathleen Robertson

aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war. !

b) Der 19jährige Carl Truman

aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.



c) Terence Dickson

aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl- Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.



3. Platz

Ein Restaurant in Philadelphia musste an

Ms Amber Carson

aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.



2. Platz

Kara Walton

aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie e! rhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.



Platz 1 (einstimmig)

Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschaltet! er Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

UND NOCHMAL DIE AMIS
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sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court" Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern:


F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat hat er recht)


F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot ...)


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)


F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)


F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ....)


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK ? Auf welche Schule
bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)


F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)


F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung, bezahlt)

Soda und jetz ma lein Witz
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Die neueste Entwicklung aus der Computertechnik:

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.
Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben, die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob er Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig:
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich
zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Quelle:white-house.gov

Bush`s Zitate :



"Die große Mehrzahl unserer Importe kommt von außerhalb des Landes

"Gesunde Kinder brauchen keine Krankenversicherung“

"Afrika ist eine Nation, die unter unglaublichen Krankheiten leidet"

"Es ist Zeit, dass die Menschheit ins Sonnensystem vordringt"

"Ein niedrigeres Wahlergebnis ist ein Zeichen, dass weniger Leute zur Wahl gehen"

"Es ist nicht die wichtigste Aufgabe Gouverneur zu sein, oder First Lady in meinem Fall"

"Mein Standpunkt für das Leben ist, dass ich glaube, es gibt Leben"

"Wir sind der Nato fest verpflichtet. Wir sind ein Teil der Nato. Wir sind Europa fest verpflichtet. Wir sind ein Teil Europas"

"Behaltet gute Beziehungen mit den Griechianern"

“Ich verstehe etwas vom Wachstum kleiner Betriebe. Ich war selber einer"

“Ich glaube an die friedliche Koexistenz von Menschen und Fischen”

“Ich denke, wir sind uns einig darüber, dass die Vergangenheit vorbei ist"


"Ich freue mich auf unsere wöchentlichen Telefonate, um gegen unsere Feinde in der Offensive zu bleiben." (US-Präsident George W. Bush zum Abschluss seines Staatsbesuchs in Großbritannien zu Premierminister Tony Blair"

"Einer meiner Favoriten. Der Einzige, an den ich mich erinnnern kann."

Ein Land das angegriffen wird, kann antworten, indem es seinen Nachbarn liebt, wie es selbst geliebt werden möchte.

"Ich habe keinen Kalender auf meinem Schreibtisch, dem wunderbaren Schreibtisch, der sagt, an dem und dem Tag, bist Du fertig. Das ist nicht, wie ich denke."

"Reden führt zu unklaren, undeutlichen Dingen. "

"Wir werden die am besten ausgebildeten Amerikaner auf der Welt haben."

"Meine Mutter hat immer gesagt: 'Wenn du eine Brezel isst, musst du gut kauen, bevor du sie schluckst.' Man soll eben immer auf seine Mutter hören."

"Es ist evolutionär, sich vom Gouverneur zum Präsidenten weiterzuentwickeln, und es ist ein bedeutender Schritt, in die Lage versetzt zu werden, bei der Wahl für sich selbst stimmen zu können"

"Auf jeden tödlichen Schuss kommen ungefähr drei nicht tödliche. Und, Leute, dies ist in Amerika unakzeptabel. Es ist einfach unakzeptabel. Und wir werden uns darum kümmern"

"Ich glaube, wenn man weiß, woran man glaubt, dann ist es viel einfacher, Fragen zu beantworten. Ich kann Ihre Frage nicht beantworten"

"Es ist wichtig für uns, dass wir unserem Land erklären, dass das Leben wichtig ist. Es ist nicht nur das Leben von Babys, sondern das Leben von Kindern, die, wissen Sie, in den dunklen Höhlen des Internets hausen"

2. Teil;)
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Ich möchte nicht nur die Exekutivgewalten für mich erhalten, sondern auch für meine Vorgänger"

"Nun, ich glaube, wenn du sagst, du machst etwas und machst es nicht, das ist Glaubwürdigkeit"

"Die Regierung tut alles, was wir können, um den Stillstand auf eine effiziente Weise zu beenden. Wir treffen die richtigen Entscheidungen, um die Lösungen zu einem Ende zu bringen"

"Also, das mag ihnen ein bisschen west-texanisch vorkommen, aber ich mag es: Wenn ich über - wenn ich über mich rede, und er über mich redet, dann reden wir alle über mich"

"Das ist eindeutig ein Haushaltsplan - da sind eine ganze Menge Zahlen drin"

"Larry Hagman (J.R. Ewing aus "Dallas") in der "Süddeutschen Zeitung" über den US-Präsidenten: "Während der Idiot Reagan gefährlich, aber nicht eigentlich dumm war, sieht die Sache bei George W. Bush schon anders aus: Das Land wird von einem Menschen regiert, der gefährlich und dumm ist. Bush fällt komplett aus dem Rahmen dessen heraus, was Sie und ich unter einem sozialisierten Menschen verstehen. Er kann nicht reden. Er kann nicht lesen. Er ist Legastheniker. Und jetzt kommt das Beste: Er ist unser Präsident."

"Hagman weiter: "Die ganz Sippe von George W. Bush treibt sich sowieso eher in Maine herum als in Texas. Er inszeniert dieses Texas-Ding, weil die Leute es urig finden. Bullshit!"

"Ich glaube, es gibt eine gewisse Methodik in meinen Reisen"

"Wenn ich sage, dass ich ein geduldiger Mann bin, dann meine ich auch, dass ich ein geduldiger Mann bin"

"Sie werden resozialisiert. Im Himmel" (Seine Antwort auf die Frage, ob verurteilte Mörder nicht wieder in die Gesellschaft eingegliedert werden sollten)

"Es ist nur traurig, dass ich nicht öfter joggen kann. Das gehört zu den traurigsten Dingen des Präsidentendaseins"

"Die Kosover können wieder reinkommen"

"Sie missunterschätzen mich"

“Als ich aufwuchs, war die Welt gefährlich. Man wusste genau, wer sie waren: Es war wir gegen sie, und es war klar, wer sie waren. Heute wissen wir nicht so genau, wer sie sind, aber wir wissen, dass sie da sind”

“Wenn er so weiter macht, dann werde ich der Nation sagen, was ich von ihm als menschliches Wesen und als Person halte”

"Ich weiß, wie schwer es für Sie ist, Essen auf ihre Familie zu setzen"

"Laura und ich merken oft gar nicht, wie schlau unsere Kinder sind, bis wir eine objektive Analyse erhalten"

Werden die Autobahnen im Internet mehr weniger?"

"Alles was ich über die Slowakei weiß, ist das, was ich aus erster Hand von Ihrem Außenminister erfahren habe, als der nach Texas kam"

"Diejenigen von uns, die Zeit im landwirtschaftlichen Sektor und im Herz des Landes verbracht haben ... die verstehen, wie unfair die Todesstrafe ist"

"Das Tolle an Amerika ist, dass jeder wählen gehen sollte"

"Ich hatte keine Gelegenheit, den Fragenden die Fragen zu stellen, die sie fragten"

“Wenn sich die Ost-Timoraner dazu entschließen, einen Aufstand zu starten, werde ich mit Sicherheit eine Erklärung dazu abgeben.”

"Dick Cheney und ich wollen nicht, dass dieses Land eine Rezession erlebt. Wir wollen, dass jeder, der Arbeit finden kann, in der Lage ist, Arbeit zu finden.”

"Wir bringen die Lösung zum Ende"

"Ich habe weiterhin Vertrauen in Linda Chavez. Sie wird eine gute Arbeitsministerin sein. Von dem was ich in den Presserklärungen lese, ist sie perfekt qualifiziert

Endlich etwas BRAUCHBARES für die AUFKLÄRUNG unserer Kinder. Gut aufgepaßt, so ist das also!


Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's. Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse. Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeßangestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus! Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.

Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird ehermal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel's und Brüstel's vorbei, gell..... so einfach ist das .....

....hoffe, dass hat uns nun aufgeklärt, oder ?!

Papa,wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch führen. Der Papa
hat die Mama in einem "Chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa
und die Mama sich in einem "Cybercafe" getroffen und auf der Toilette
hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen
wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,merkten wir
plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es
schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
"Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm"
nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die
Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate"...

Willst den Threat hier ned fortsetzen Hell? Ist doch der Wahnsinn...

eigentlich dachte ich denn liest sowieso keiner

wer kann das übersetzen
Kleiner tip.. es ist keine Fremdsprache..nja nicht wirklich....es ist
deutsch..

She fawn is lie want!

My nay she sure dorn way! Woe dean?
By dear fair same.
Loss me shown. Host us for cared on.
Dish null an cairn ouse an.
Soda, yeats game us own.
For ma mid´n say say lift oven idea o ten he gale.
It row minute.
Gey hair do, ace is Nick star by.
Ace is o´bear so I sick.
Dive ale I knee! Gay hair dought!
E for four, do forred hint air mere know,
o´bear sheer nay bow girl.
Word Hais! E hope an stearn grease un.
Gay halt in Dick near!

Fix Noah mole, days is was mid day own fan gare.
Nick´s we share O´Rayn.
Shy´s drag.

Sitzen zwei Kühe aufm Baum und stricken ein Mofa,
fliegt ein Leberkäs vorbei,
dann sagt die eine Kuh zur andern:,,Sachen gibts, die gibts gar nicht."

Lazarus, die Bush-Sätze hab ich schon irgendwo gesehen aber nicht so viele auf einmal.
Echt nicht schlecht und zum lachen und weinen.